1、大学学营养学,老师问问题,答案应为摩西 饮食法则,一哥们睡觉被喊醒答题,曰:神州六号 !

从此以后,老师也都喊他神州六号!

[ 本帖最后由 明天 于 2008-6-22 11:50 AM 编辑 ]

91、我说一个把,上初中化学课的时候,在讲二氧化碳的问题,我们都听的迷迷糊糊的,随知这时一同学放咯一个响屁,老师就只着这同学说:"这就是二氧化碳.我们当时笑的不行哦.那同学后来和我讲他当时只想找个地洞装将去里!!

92、记得高中时候喜欢打篮球，入了校篮球队。一次校篮球队和外校打完比赛，输得很惨。。。当教练老师把我们叫到一起开始训话：“你们这些个小子阿，我怎么说来着？冒冒失失，丢了多少球？能不能小心点啊？！” 大家都很害怕，因为我们这个教练老师个子很高1.9多，而且也很严厉。“给我注意点以后！”老师说完就要起身，结果他忘了当时坐在篮球架底下，就是那种老式的，铁做的，直接一头撞在了上面的栏杆上，声音巨响。。。。。“注。。。注意点。。。”我们忍着笑看着他强忍着痛走掉了。。。。。


93、小学的时候在合唱团，是那种长的横排椅子，其中有个低年级的同学盘了个中年妇女头，并且觉得很美。某日，合唱团来的人奇多，大家开始在横排椅上争抢位置，最后人越挤越多，只听一声惨叫，坐在椅子末尾的“中年妇女头”飞了出去……


94、初2,老师发现班里一同学竖着书本并头埋在下面,就过去看起有没有睡觉,结果发现那厮没睡觉,接着问他刚才在干吗了.
那厮只摇头不说话,老师大怒,你哑巴了啊,然后突然伸手捏他嘴巴,结果一块猪骨头掉了出来...


95、记得我的一个历史老师说的话，我自认为挺经典的话。
“后面上课打牌的同学，你们要向前排看小说的同学一样，不要发出声音，不要吵醒中间睡觉的同学”

96、初二夏天1节物理课,我们发现老师的门没关.全班都在笑,老师问我们为什么笑.我们说:你门没关.老师会错意,以为我们说教室门没关.他说:哦,不关,凉快.全班笑疯.


97、高中的时候化学老师喜欢用"小蜜蜂"(扩音器)讲课.
一天讲课正讲得专注,化学老师突然停下来.3秒之后一个响亮又悠长的饱嗝打了出来...

班上全部同学下意识的把鼻子捂住......



98、本人物理差点,读高4时,老师教的很好，学的有兴趣多了.因为是热天，同桌：庐山同学很快就打瞌睡了，我听的之投入,跟老师1唱1合的感觉.几乎已达到忘我境界了，全然不知道周围的情况,当是感觉豁然开朗,俺还配上了恍然大悟的动作——猛拍了俺的大腿，还1个劲摇脑袋.结果就在我感觉豁然开朗的瞬间,老师就象说相声似的提醒了同学们:看看那2个人呢!大家都注意到了我们2个：1个手舞足蹈，又摇头又傻笑，另一个睡的口水长流……绝配！
全体人，包括我，集体笑翻！


99、大一担心老师点到,一次英语课睡着了,同学把我叫醒,示意老师叫我,本来是让我回答问题,我希里糊涂的站起来就吼了一个字"到".全班都把我看到~~~~~~~~~~汗!!!!!!!!!


100、大学寝室比较简陋，并且晚上9点断电，所以我们晚上流行在被窝里给对象打电话。
有一次 校学生处 处长查寝 ，我一哥们在被窝里给他老婆打电话，
正好赶上 处长进屋，我们都没看清 是谁进来了， 就见一人影拿了个手电挨个照。 照到我哥们的时候，顺手把被揍开了 用手电照了下，我这哥们上来就一句： 我草 谁啊 S B 啊！

鸦雀无声。。。。

第2天
校通报批评！

81、中学时班主任姓焦，一日训斥几个屡教不改的孩子：＂老子要是治不了你们就不姓焦＂全般顿时．．．．．．

82、我们以前班主任不是很高,快到30,如果坐在我们的位子上就和我们一样,仔细看都看不出来

一天下午,那时大家还没来全,大概三分之二,他进来转了一圈,找了一位还没来的老哥的位子坐下去,此时全班肃静

不一会儿,A冲了进来,嘴里还大声说着什么,当时大家都绷着一根弦,没去在意听,A看没人反应,知道不好,赶紧闷头溜到座位上去,想问他同桌B时,发现他旁边坐者老班,正看着他,同桌B一声不响缩在后面……

然后更绝的来了,B坐的是C的位子,C过了不久从后门进来了,进门就看到B坐在他的位子上,也不管3721,叫:"你坐我那干吗啊!"

结果老班回锅头来,狠狠地瞪了他一下然后发现……


83、高中有一次,刚下课..老师走后一同学跑进厕所,可能小便池人站满了就进了边上便便的坑,打开门发现老师正蹲在里面使劲呢..四目相对,巨尴尬。。同学说了句：老师好。。闪人~~


84、高一的时候，小平逝世。学校组织大家在教室里沉痛默哀，默哀结束后，发现一兄台还低头站着——居然睡着了。从此以后，“睡教教主”就叫开了。


85、高中的时候
我的班主任
男的
在一次大扫除前
说了很多注意的事项之后
特别强调一件事情
说:
地上的卫生巾太多了
同学们要打扫干净
......

全班冷了半天
躲在桌子底下爆笑
老师脸都红了


86、我是学体育的（特长生）上高中时训练特别累，我有一个练投掷的同学趴在桌子上睡着了，只有头放在桌子上，双手支撑在腿上，忽然大叫一声把桌子举过头顶，全班爆寒~~！


87、大学有一次去网吧，早上还比较早，居然没有座位。
后来发现有个通宵过的人趴着睡觉呢，电脑关着，就去拍了他一下，想叫他让位子。
结果他被我一拍，就唰地坐起来，右手立刻伸过去摸鼠标（眼睛一直闭着的），开始摸不到，看他脸上是很着急的表情，最后终于摸到了，立刻就欻欻欻欻连按了几下。按完后嗵地一下又趴桌子上睡了。
看了寒心阿，再也不忍心叫醒他了~~~~


88、我来高中时候，学校规定每个人都要穿校服，教导主任天天在门口检查，有一天课间操，一只流浪狗跑进校园，教导主任立马过去要把他轰出去，嘴里还念念有词，这时候我旁边一哥们模仿教导主任的语气说，出去，出去，回去换了校服再进去

89、我们高中艺术馆的大厅里摆着一座纯白的维纳斯雕像。我一个同学是体育生，打篮球的。每次打完口渴就和兄弟们去艺术馆喝自来水，路过的时候就抓维纳斯一下，然后装作很Y D很满足的姿态。

有一次外宾来参观艺术馆，学校领导都陪同，走进艺术馆一看，维纳斯通体白皙，唯独三个地方（上边两，下边一个）被抓的都是手印，黑糊糊的。

外宾：......
学校领导：......


90、我们班长坐我后面，身形魁梧，面容和蔼，酷似安西教练
有次上课，突然觉得背后的桌椅在颤抖。
回头望之。。。只见他一只肥大的手指 按住了一只苍蝇的一条腿。
那苍蝇欲飞无力，正在奋力挣扎，
我当时就疯了。。。

71、化学课 学银的时候 做银镜反应实验 老师是一年轻MM
挨桌检查 看谁的面积大而且没有杂色我做的效果比较好 老师挺大声说
你的银镜（YJ）很好啊 很亮而且很大啊！
全班无语3分钟···


72、记得在中专.上药理的时候.老师好潇洒地用语言把他的牙齿给逼出来了..

73、高中英语课，英语老师解读阅读理解题，说道：我们做阅读题，要做到剥皮抽精。顿时全班同学开始抖。。

74、网络实验老师说：“交换机与路由器的区别是，交换机的接口比较密集，路由器的接口比较丰富”，顿时全班人无语！


75、初中的时候,学校为了治调皮的学生,专门设了一个姓王的管纪律老师,戴个眼镜,被大家称为"大老王".这厮极爱体罚学生,出手极重,大家都又恨又怕.
一日,某牛B同学在进楼道时刚好碰到大老王出去.旁边一人说,大老王这NB出去干啥了?该牛B一时兴起,以为大老王肯定出去了,于是大声唱道"大老王,大老王,NB大老王,卵子小,JB长....."边走边唱直到班级门口,突然被人从后面揪着脖领提起来,回头一看,正是其朝思暮想的大老王.......
该同学最后受的处罚是被大老王以满满一盒清凉油抹眼部,
抹完为止.....


76、初中时化学课上做演示试验,老师用铜片从X银中置换出银来,一男生故意问老师,置换出来的银怎么不去卖啊,老师答,那能随便卖吗
全班狂汗


77、初三的时候我们班头承包了食堂的窗口，要求我们中午去他那窗口吃饭，无奈那饭巨难吃，吃了几天后我们班的人不去那吃了，某一天晚上，一同学过生日，10几个男生在校外的一个小店吃饭，第二天被班头发现了，班头巨生气，把那10几个男生叫到办公室开始训话，然后让他们叫家长，最后他们一个个出来了，都在小卖部集合着商量怎么办，这时候某君冲进小卖部大声召集：“我们趁班头不注意拿个麻袋把他头一套，然后干死他。怎么样？”众人高呼同意，然后那哥们就开始YY，布置整个行动过程，可是确发现同学们都走了，那哥们一个人还在那布置，最后他高呼：“MD今天晚上就行动，揍他一顿，看他还嚣张不？”回头一看班头站在他身后，听他讲了几分钟了。。。。。。。

78、高中有次期末测验，我旁边一女生哼哼唧唧的在唱歌，声音不大，但是考场环境特别安静，她唱的是那首什么澳门回归那首歌，唱到那一句：掠去的是我的肉体。的时候考场的人包括老师都笑了，那女生来一句，笑什么啊？不知道这首歌很有名么？澳门回归的主题区啊。。。


79、有次政治老师在台上讲
计划生育是我们国家的基本国策，云云
门口跑来4小孩喊老师爸爸
我们当时那个寒啊
。。。。
有点冷


80、记得我上初中时，一次一个老师上课抽烟还有半截就扔了，一位同学看见了，趁老师出去 从最后排慢慢爬过去，拿着烟头猛抽了两口又赶紧爬了回去，做到作为上来了句“真爽”。

61、大一的时候军事理论老师是退伍炮兵，给我们讲课：当时师长看我打炮打的好，就叫我当了他的警卫员！ 全班汗颜！~~


62、高中一神人上课睡觉连人带桌子倒在地上,全班暴笑,老师无语...

某次英语课上,老师提问,一向不爱举手回答问题的某男高举其手,老师大喜,遂点之,某男指着他同桌说:老师,他的下巴掉了........
全班暴笑,然后才把同桌送往医务室...
后来才知道,某男上课讲笑话,他同桌把下巴笑掉了........

63、高中时候上晚自习，一哥们睡觉被班主任发现了，老班当时发飙了，大吼他的名字。这哥们一脸迷茫的站起来往另外一遍看，嘴上还挂着一长条口水。。。我们直接崩溃。。。


64、想起来一个更经典的
大一军训,教官依次问我们姓名,并将姓名登记在册
问到我旁边一金姓mm
mm答曰,我姓金,金子的金
教官脸一红,在册子上写上"精"
mm羞愤道:是黄金的金!!


65、高中，班长坐我后边，一次上课她跟同桌聊得正欢，我回过头去悄悄跟她说：下课了。她想也没想大喊一声：起立！。。。

66、元旦那天，有对所有老师喷彩条滴光荣传统，平日里再凶狠严肃滴老师也不能幸免于难（校长？...每年这一天都不敢来鸟），由于大家都买劣质的那种（喷衣服上洗不掉），所以元旦当天老师都穿自己最破的衣服来。有一次元旦一新来的化学老师不懂规矩，穿着面试那天穿滴报喜鸟西服来给我们上课，全班个个兴奋滴眼睛都绿了！就等着他给一个背影然后大伙狂喷了，结果上了半节课愣是一个背影没有，大伙看着隔壁班年轻美丽滴女政治老师尖叫着呻吟着跑出去好几回终于有人按耐不住了，等不到老师转身就喷了，然后大伙一拥而上，就见一个黑影跨过讲台的凳子，横过来滴桌子，夺门而出.....当时那速度绝对比刘翔快啊。

过几分钟这老师可能觉得直接跑了太没面子，拿了几个实验器材回来做实验，同学们不好意思再喷他，这老师看着下课滴时间越来越近，他就越做越爽啊，结果“嘭”的一声爆炸了，把他那件报喜鸟直接炸成报废鸟......据说那套5000多滴西服他只穿了两次.....

67、同宿舍有个仁兄晚上睡觉，从床上掉下来两次，一次是夏天，掉的时候是醒的，伸手随便乱抓，把蚊帐一起抓了下来；第二次冬天，掉下床还接着睡，发现不对的时候，自言自语说去厕所，然后对面床目睹两次摔下来的同学再也忍不住大笑起来，这个仁兄一边走一边说：“操，两次都让你看见！”


68、忘了大几，一次政治课，一个很牛的老师（学校人大代表之类的）过来讲课，40来岁女的。

我旁边那个哥们听着随身听（大学里到处是自习时戴随身听大声讲话的S。B）。他看进老师进来，很大声地讲了一句：这老师男的女的啊？胸这么平。本来闹哄哄的教室一下子变得鸦雀无声，然后他就被撵出教室了……呵呵


69、在高中的时,有一次上代数,老师出了一道比较难的题,过了一会他问到:"男同学求出来了没有?女同学解开了没有?两个人一组对一对.


70、初中时,班上的男生比较调皮,数学老师就会把扫把上的棍子拿下来打调皮学生的手,结果每次上数学课前男生都把扫把上的棍子拿下来藏起来,老师上课前就到处找棍子,找不到就不上课

还是数学老师,上课的时候,老师每讲一句话,我们班的一个调皮的男生就大喊"说的好!"后来老师就拿粉笔在黑板上写,还没写呢!那个男生突然鼓掌大喊"写的好!"

有个物理老师是女的,长的还可以,就是脸上痣多,我们就喊她"杨大痣",后来被她知道了,伤心了,把痣全都点掉了,心想"看你们还怎么喊我了!"后来我们又喊她"杨无痣"了```

51、我也说一个，初一的时候美术课老师教国画，大家都带了笔墨，我同桌一男生（我也是男的）巨强，能睡得很，大家在作画他睡觉睡得口水连连，后来我看他口水流了半桌子了，就拿着毛笔蘸着他的口水在他脸上作画，可惜只画了半张脸，因为那半张他压着呢，下课后全班把教师定都快给掀了！


52、初中的时候~我们班新来了个教生物的老师~男的~但是行为举止都爆像女的哪种~说话也像~

记得有一课要教腔肠动物~但是这位老师他普通话不好~还带地方音~

所以就在讲台上大叫~“这个~就是~香肠（腔肠）动物~”..当时我们

的眼泪都笑出来了....


那时还有音乐课~是一美女实习老师~身材爆好的哪种~长得也不错~

而且很时尚~全班所有男生几乎都视他为YY对象............

那时..她讲课时站的地方要比我们坐的地方要高那么一点点的地方.

当她...转过去..惦着脚在黑板上写字的时候.............

我们班一男生激动的悄悄的迅速的....离开座位..........

在老师的背后蹲下...仰视.....动作哪个迅速啊~~~~~~~~~

后来我们都问他~是什么颜色的？？？白色~~~~~~哈哈哈哈


53、一次学校晚自习放交通安全的录象，电视上在放骑摩托车的事故录象，班主任教育我们说：“看看啊，这都是血的教训，以后开摩托车要做好安全措施。” 下面一女同学大声说到：“我骑摩托车从来不带安全套的”

54、记得上初中课间操的时候，本人站在第二个（因为个头矮），我前面那个更矮，平时的时候，我就爱追着第一个打，长时间下来，就产生了连锁反应，只要我一跑，他也就跟着跑，上操马上要下了，我就蠢蠢欲动，准备追他，他也准备好了姿势，马上跑，谁知，老师没喊"解散"喊的是“稍息”，我也没注意听，就立马冲了出去，他也就玩命跑，当跑出50米之后，我俩才同时发现全校学生，都在那里目瞪口呆的站着，看着我俩，包括所有老师。。。。爆汗！！


55、上课前老师喊:上课!!然后班长喊:起立!!!
一次老师一进来班长就喊:上课!!老师无语````````


56、记的是高中上语文课　　好象是上雷雨　　　语文老师问周蒲圆跟他仆人是什么关系　　　一后排的兄弟　很自然的来了句性关系　　本来他声音也不响　　但由于老师正提问　　全班异常安静　　所以就哄堂大笑．．．．


57、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。


58、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

59、记得高中时有一天看到一哥门放在讲台上的一天了的请假条：“老师，我感冒了，去打屌瓶!”.....爆料给班里同学，全班那个乐啊~~~

60、高中我们封闭管理 出门要有专门的盖章的老师写的条子
我就会伪造这种条子 蒙着画 晚上看不出来 哈哈
有一次晚自习 同桌说他晚上想出去玩网游要伪造一张 刚好手头没有找了个别人的 伪造了给他
结果晚上他气冲冲的跑我床边骂我：MD你怎么画的是别人的名字！

41、记得高三的时候,前面第一张桌做了个男生.穿的是运动裤,裤腿的两边是有拉链的,可以拉到大腿根的那种,结果他秀了一上午的美腿

42、物理课上讲电磁，男老师拿个缠满了电线的筒，又拿了一个铁棒然后插入让我们看电流的变化，全班男生顿时窃窃私语加偷笑，女生不知所谓，男老师后来估计也反应到这个问题了，脸都变色了，但是还是得硬着头皮不停的做这个实验。。。。

43、有次我们和校外的人联系了一场足球赛,我进球后跑到对方拉拉队面前,转身,放了一个巨响的屁,当时全场鸦雀无声,啊哈哈哈哈!


44、初一的时候,小JJ还是个白条,一日上课,聊起这个话题,同桌说他长了好多,由于好奇,就小心的解开看看,果然黑漆漆的,当时还觉得有点恶心.不幸被后面一女生看到.双方对视了几秒,小脸红的,甚是尴尬.大概又过了10秒,那女的居然递过来一张纸条,两个好大的字 无耻 当时我就笑了,我觉得她也挺无耻的


45、初一上体育课,叫我们自由活动,班上一牛人带自家的香肠在足球场上拔草烤,结果把体育老师给逗来了,可惜那根快烤好的香肠了,当时是秋天了


46、读高中的时候，老师派我(俺是mm)和一个男生去领劳动工具。
回来的路上，那个男生对我说：“XX，帮我拿一下扫帚，我的拉链开了。”
我当时尴尬得脸通红，心想他太变态了吧，这种事情干嘛要说出来。
后来看到这个男生弯腰去拉运动裤裤腿侧面的拉链。

还有一次，同桌男生对我说：“昨天看了个电影笑死了，那个女的把裙子撩起来，下面好多毛啊。”
我当时很奇怪，这么老实的男生怎么会和我讲这种东西。
事隔很多年才知道，当年他看的是《花田喜事》，里面毛舜钧把裙子撩起来，腿上长满了浓密得很夸张的腿毛

高中自习的时候，后面一个男生递给我一张小纸片，要我在上面画一只小鸟。
过了几分钟，又递给我一张小纸条，要我在上面写一个繁体的“发”字。
我回头看到一群男生聚集在一起嘀咕，问他们在干嘛。他们说少女不宜。
后来才知道，他们在纸上画了一幅麻将。


47、老师：给我一双翅膀，我就能飞翔
由于最近物价狂涨
同学：给我一箱鸡翅，我就把它吃掉


48、上学考试时,同学从家带来拜佛用的香,点着后放在老师讲桌抽屉里,下端绑一只鞭炮.考到一半,一声巨响,老师坐在讲桌旁,直接从座位上滚下好远,全班乐翻...


49、上初中时很淘气，常常捉弄我同桌。有一次，我把订书针拆下来竖着放在他的凳子上，这位仁兄一屁股坐上去，居然一点反应都没有。下课后，再看那个订书针，已经被压得偏偏的。巨寒。从此此仁兄得名：铁臀阿童木。


50、高中晚自己 发烧 对老师申请：老师我发烧了 可以不可以先回去.
那NB老师硬是楞的大半天
想不通我一男的他也一男的有什么好联想的

大1的时候出去玩 回来坐车 到了学校下车 挤的晃 我前面一对情侣被人流分开了 那男的头都没回 一把抓住我的手 一直牵我到学校门口
我当时就傻了 也乖乖的让他牵 那女的也是傻的 看着我们2的手一直跟到学校门口

31、中学时一哥们上课睡觉```被我们英语老师叫醒```老师随口就问“what are you doing？”该生迷糊打曰“感叹ing”我们的女英语老师哭着跑出教室


32、初中的一节生物课，老师正在讲课..我后边的同学睡着了...老师看了他好几次，但是都没叫他...我估计是懒的理他....就在快下课前，旁边同学开始嘴里嘟嘟囔囔的小声说梦话...一句比一句声音大，全班和老师突然安静下来，全部都在看向声音的来源....只听到他在说“嘿嘿....嘿..嘿嘿...哦....套没了...吃药...”.............全般狂笑.......但是这同学还是没醒，而且还流了一裤子的口水...

33、高中的班主任姓焦，他第一堂课自我介绍的时候是这样的：
先上讲台，拿粉笔在黑板上刷刷刷写下了自己的名字，然后转过来对着大家说：“我姓焦，以后大家有什么需要和我说啊！”

我们几个在底下把脸都快憋炸了！好多女生还在那回味这老师的名字呢！汗~~~


34、记得当时上英语课老师在讲高考题，老师讲过题型后说大家好好记住题型，高考题也是这样的，换汤不换药，这时突然发现后排有一哥们在睡觉，立即叫起提问，说说，我刚才讲什么呢，同桌提醒声音太小，此人站起洪亮的回答伤口破了要经常换药...汗~~


35、早自修，老师发现很多人吃到，并开始教育我们说，早起的鸟儿有虫吃，下面冒出一句，早起的虫儿被鸟吃，我们全笑翻了


36、高中一女的，恶丑，还有狐臭
我一哥们就坐她后面，看到一蚊子从女的腋下飞过，飞到一半就晕晕乎乎的载地上了，当时我哥们那个寒啊~~~~


37、一次，同桌趴桌上睡觉，我大声的打模仿出夸张的鼾声，瞬间，笑声爆棚，老师丢下课本：“站起来，全班集体看他15秒”。


38、我讲一个小学的真实故事
体育课上练单杠，一个强人A爬到单杠上练走钢丝，结果滑了一下，档部直接坐到单杠上面了，然后人马上疼得掉了下来，这时B就把A扶进厕所一看，囊都给破了。。。遂马上送医院。
体育课结束，大伙除了A和B之外都在上自习，这是班主任进来发现少了人，暴走中，全班大气都不敢出，这时B进来了，班主任马上一把把B栏住，气势汹汹的问B “你干什么去了？！”　　Ｂ答“A上体育课的时候把JB蛋给磕破了，我把他送医院去了。。。”
全班都笑癫了。。。包括暴走中的班主任。。。。


39、高中历史老师将清末，说到大臣奕匡，刚说到“整个朝廷他的人就占了。。。”还没说完，就有个哥们说“占了半筐”，全班巨汗，笑倒。

物理课上讲电磁，男老师拿个缠满了电线的筒，又拿了一个铁棒然后插入让我们看电流的变化，全班男生顿时窃窃私语加偷笑，女生不知所谓，男老师后来估计也反应到这个问题了，脸都变色了，但是还是得硬着头皮不停的做这个实验。。。。


40、高一每天上午都有课间操,每班都人山人海的往外走,我从三楼走到一楼门口的时候，才发现在前面牵我手的人竟然不认识.牵错人了.
可惜那不是个美女

21、高中时有一次语文老师讲唐诗，有句很经典的是“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”，当时这位老师（二十多岁，男）特别给我们强调了两遍：“是做（坐）爱不是爱坐！”当时我们底下那帮坏小子那个难受阿，想笑又不敢笑出声来，都在那里憋着。后来老师也意识到说错话了，后半节课讲的都不顺溜了，哈哈～～～


22、上英语课的时候老师总会叫学生朗读今天要学的文章.一次,某君被老师点名朗读,结果读的磕磕绊绊,老师就问:"xxx,昨天你读了没有?"该君很不好意思的说:"老师,我没读(梅毒)."


23、高中时候。我们班是差班。一次数学测验。老师刚到教室表情严肃的说。这次考试非常同学考的非常差。居然还有人考0分。我旁边的兄弟听了。不屑一顾的对我说。妈的。谁这么NB居然考0分。结果最后发试卷下来的时候。老师叫上我旁边兄弟的名字。XX，你怎么考0分呀。选择题乱填也会有几分的呀。我当时差点笑傻了。


24、初一的时候 流行玩瞎子摸人 有一同学 被蒙上眼睛后 N个人打他头打他手 他就是抓不到人``后来我们语文老师(比较年轻),也许是看我们玩的热闹 也跑过去用手中的报纸 轻轻的 碰了一下那同学的头 谁知道 这家伙的这次的反应特别快 一把抓住老师 嘴里说了句"叫你们一直打"然后就一顿乱拳送上..直到旁边的同学硬生生的把他拖开 他把蒙眼布拿下后 当时他那个表情 简直是无法形容了.老师嘛,样子狼狈的很``不过这老师很好``后来没罚他``只是在上课的时候说"以后玩游戏 不要真打"

高中上地理课,一男生不知道怎么想的 就一直在地上找东西 老师就问他"某某,你找什么呢?" 他说"老师 我套子掉了 找不到" 老师当时无语了.后来问他 才知道 是 圆珠笔的套子```

还是高中,上英语课 一强人 从校门口买了那种一放三想的"刮爆" 连续放了两根 响了5下``` 后来老师一直没查出是谁 这家伙还显摆的跟我们说"老板骗人,应该是6响,还少一响"
继续高中..上课吃西瓜 吃水果 打麻将 推牌九什么都干过..
我想大家应该都有过 学校刚开学 发了本子 然后拿本子当赌注的经历吧```HOHO
最强的就是一次课间,冬天 天气冷..有一家伙从家里带了碳 生起了火 一伙人坐在那烤火``` 最后差点把课桌给烧了```


25、有一次我跟我老婆过马路，这时是红灯，我就说红灯一会再走，这是她拉着我来了句，快啊一会就绿了，当时狂晕.............

26、初中一日,同学AB在下面讲话,老师看见训斥A道:谁让你讲话的?
A指住B:他让我说的
老师:他让你说你就说阿,他让你撞南墙呢
哪知A君忽然以迅雷不及掩耳盗玲之势向后面走去,一头撞上,顿时流血...........
老师傻了.........

27、读大学时，染发还是比较少的，一个同学染了黄发，结果惨了，每次没来老师都会问，你们班那个黄毛呢？－－－
后来黄发被逼无奈，将头发染会，结果一上课老师还是问，黄毛呢？！


28、一同学上课睡觉，忽然对这把手伸进了课桌箱里，乱摸着，

然后急忙问同桌，我的键盘呢？ F11 我装备掉了！


29、美好的高中时代。

一次，英语女老师让我们小组从前往后读课文 每人一句话

我在干别的，到我这儿了我不知道是哪句，便问老师。

老师没好气地说：“I don't know how i manage without you.”

我顺口问：什么意思

老师暴怒地说：没有你我不知道该怎么办！！！

顿时全班……………………


30、其实仔细想想还是有很多搞笑的事的。
小学时候，因为冬天没暖气，屋里很冷，于是很多同学就去买蜡烛，放在抽屉里点上，有人的蜡比较长，就把课桌给烧焦了，还有洞烧出几个洞...
说到这个洞，我小学时教室里的桌子都是很旧很旧的，有的有一个洞，有的有好几个洞，有个女孩上课时把手指头塞里边，拿不出来了，一直到放学也没出来，然后一堆老师过来又是香皂又是什么的，最后还是把那个洞给凿大才拿出来，那手指都跟大拇指一般粗了。
还有个牛逼的小孩，他做过一件猛事，大家都在上课，他自己蹲到课桌下面拉屎....还拉到裤子上了，大家发现后，班主任让他回家换裤子，他在走到讲台上时，屁股蹭了蹭讲台!!!老班快崩溃了，于是让我们大家全体转身，她到教室后便给我们上课了...

2、以前上课时,我一同学在老师提问题时把手举的最高,老师很开心,叫他回答问题,他说我要上WC,老师汗,同意了,他从教室后排飞冲向教室外,经过讲台时,被放在讲台下的扫把拌了下,我们当时都盯着他看,眼一眨,他人突然没了~~~惊为天人!结果过了会他从讲台下面爬起来了~


3、看到楼上的我又想起来一件事。有一次一兄弟被老师叫起来回答问题答不出，老师就叫他站着，过了一会他突然面无表情地朝老师走过去，他本来就是那种打手脸，再加上KB的眼神我们都以为他要去教训老师了，当他走到老师跟前时，老师吓得声音都抖了：你。。你要干什么？ 结果他说：我要上厕所 ~我们都狂汗

4、上课上到一半
某生因精神分裂\上网过度 而梦游~
瞪着眼睛从座位上站起...径直走上讲台.拿起黑板擦...
秀气的语文老师急忙跑向门口
他 啪滴一下重拍讲桌...瞪着前2排女生2分钟
...
然后走回自己座位继续睡了


5、某日上刑法课 看马.加.爵的开庭录像,当审判长宣布带被告上庭时 下面众人不约而同的发出了"威~~~~武~~~~~"的声音
下课后老师说 这碟子是不是盗版的?以前我放过那么多次都没有这个声音


6、初中的时候，数学课（女班主任上的），我在下面摆弄刚好买来的仙人球，被老师看见我在做小动作，老师以迅雷不及掩耳之势，快步走到我前面，伸手一把往我手上掏，于是老师刚好满手抓住那个仙人球。我那个时候看她真是欲哭无泪呀，哈哈……


7、我们学校为在周末住校的同学放电影
那放电影的老师说是越南的战争片
结果一放出来是毛片……
当即停止 所有同学被赶出报告厅
回去的路上 一打完球的哥们问
放什么片啊？
另一同学答
越南L J战……


8、高中时学校超严时间超紧，大家的课桌里都备有牙刷牙膏毛巾洗发水之类。有次语文课，一哥们钻入课桌下，用矿泉水洗头，满头泡沫时被当场抓获，然后顶着一头白在我们学校那德育处门口领罚。


9、我说个：高中的时候我们数学老师是个男人，有点娘娘腔~
一次在讲解代数题的时候 用力的喊道：“这个问题比较复杂，所以我设（射）！”
然后又说：“这样还是不行，所以我再设（射）！”
最后说了句~：“我还设（射）~"
无语了


10、还有一次 是个女语文老师 刚毕业 挺年轻的 我坐第一排
在讲解成语“綔恶不圈”的时候（这个成语忘记怎么写了），说到：“这个成语的意思是坚持做爱用不悔改！”
我当时就笑岔气了~~本意应该是“坚持做恶永不悔改”
不知道她昨天晚上做什么了

11、有一次上讨论课，老师坐在教室后门附近的座位上，一哥们迟到了，推开后门，发现老师不在讲台上，匆匆冲进教室，就近坐在靠门的座位上，定下神来拍拍同桌的肩膀问，“哥们，今天老师没有点名吧？”老师反问，“你叫什么名字？”


12、数据结构的课 快考试了 老师叫我们在电脑上把考试复习资料考回去看 班上一仁兄 直接上去把手机插上 结果 他手机上的A片自动播放了 全班都笑翻了


13、某日上晚自习 ,某君打了一喷嚏,随后作不好意思状，用那并不标准的普通话说道:"大家受惊了".话音刚落，遂有一普通话比较标准的哥们问到：“是射精了还手受精了”。 大家笑了~！

14、我小学的时候，一个同学被老师批评，他辩解的时候，总是以“不是的”开头。
一次老师又当堂批评他，然后还没等他辩解，老师就说：“行了！我知道你又要说‘不是的’！”
结果此君说：“不是的！我不是要说‘不是的’~~”
全班的笑得都要把学校的房顶掀了，拍桌子的、跺脚的、趴在桌子上抱着肚子作痛苦状的……

我为了这个笑话感觉六年小学没白上！


15、有个小学同学是错别字大王.
有次写的作文好象是要描写一种动物.他写了一句非常有才的话.狗走过雪地,在上面留下的脚印就象一朵猫.


16、夏天，上高中的时候，我们的班主任有狐臭，很严重，有一次上班主任的课，后面有一个不学习的同学趴在桌子上睡觉，班主任看到了走过去想叫醒他，旁边的同学见老师来了都使劲戳他，想叫醒他，结果他还是呼呼大睡，等班主任走到他身边，忽然他一下子坐了起来说了声“什么味儿啊？真臭！！”当时大家都憋着不敢笑，因为班主任太厉害了。。。结果那个同学自然是出去罚站了。。。


17、小学同班一人被称屁精，又有花名五毒教主，一日，该君又在上课时释放惊天响屁，当时正是老师在发火训人，全班鸦雀无声，只听得一声巨响，屁声之后该君坐的木条凳应声崩塌，全班在寂静了半秒之后爆笑，包括在发火的老师


18、高中时有次化学课
老师:看 这是个太监(肽键)下面挂个假J8(甲基吧)


19、我初二的时候去读电脑初级班
教我们的老师是个40多岁的男老师 很不给学生面子的 稍微迟钝点就被他骂
我们反正年纪小 脸皮也厚 所以不当回事
可是有一个阿姨 也是40多岁了 和我们一个班 他照骂不误 阿姨好没面子的
有一次 他刚刚骂完人 想摘下话筒的 没想到自己放了个P 还是很响的那种 P一放完大家都不出声 我坐在第1排 不仅声音很大 而且还有臭味~~~
他大概自己也觉得挂三了 就出去了
结果我们都笑得前翻后仰 阿姨笑得最凶了 这个算是报应吧


20、小学时语文课老师叫学生拿况且造句，其中一个学生造句：有一量火车开过，况且况且况且况且……
大学时候老教授讲大学语文，讲到李隆基擅长吹萧，全班笑翻了，老教授一头雾水……现在想了还好笑